Suena el teléfono a las 8.15 de la mañana. Atiendo preocupada. ¿Será un paciente? Y escucho otra vez la maldita grabación de una encuesta de nosequemierda que dice: Si usted es mujer marque 1, si usted es hombre marque 2. ¿Qué carajo te importa? Corto.

Lareputísimamadrequelosparió. Otra vez esta mierda. Me canseee. 

Llamo al 147:

“Gracias por comunicarse con el Gobierno de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires. Si su llamada es por una emergencia -blablablabla… de lo contrario marque 1 y será transferido al conmutador central del 147, el Servicio de Atención Telefónica de la Ciudad de Buenos Aires.”

Marco 1

“Para hablar con Atención Ciudadana marque 1″

Marco 1

“Para Reclamos y Quejas marque 1″

Vuelvo a marcar 1

-Buenos días, Gobierno de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires, Habla Sabrina, ¿En qué lo puedo ayudar?

-Hola Sabrina, quería saber como puedo hacer para que no me llamen más de encuestas telefónicas a las 8 de la mañana?

-Ingrese por la opción: 1-1-3-1

-¿No es la que marqué?

-No, Ud marcó 1-1-1.

-Ok, tenés razón, vuelvo a llamar. Gracias.

-Ok. Gracias por comun…

Vuelvo a llamar:  147-1-1-3-1 Me atiende una grabación

-”Para el Registro “no llame” -marque 1 para dar de baja su linea (de baja? no tendría que ser de alta?) -2 para consultar si ya está registrada -3 para volver al menú anterior,  marque 0 (para qué?)”

Marco 1

-tututututu…

Me cortaron. …Ok. …Llamo otra vez 

Vuelvo a marcar 147-1-1-3-1….  Ohmmm…

“Para el Registro “no llame” marque 1 para dar de baja su linea 2 para consultar si ya está registrada 3 para volver al menú anterior, marque 0″

y esta vez pruebo con la opción 2

 -tututututu…

¿Otra vez me cortaron? La puta madre…

No me voy a quedar así… Vuelvo a llamar

147-1-1-3-1….

“Para el Registro “no llame” marque 1 para dar de baja su linea 2 para consultar si ya está registrada 3 para volver al menú anterior, marque 0″

y marco la opción 3

-tutututu… 

¿Me cortaron otra vez? ¿Es joda esto? 

Vuelvo a llamar. A mi a cabeza dura no me ganan.

Cada vez entiendo más porqué los clientes nos puteaban tanto.

A ver. La reputísima madre, no puede ser tan complicado…

147 +1… “Marque 1 para hablar con Atención Ciudadana: -ok 1. Marque 3  para Defensa del Consumidor: -ok, 3. Marque 1 para el “Registro No Llame” 2 para otras consultas.” -Ok, probemos con el 2 a ver si me atiende alguien…

…

-chchhhh Bue-os dí-s, ha-la Ra-iro en qué l- pu-do ayud-r?- Me pregunta en medio de una interferencia espantosa. Me dan ganas de decirle -nene cambiá de headphone que ese anda como el ortoooo, pero no digo nada. Me alejo el teléfono de la oreja para no escuchar mi propio eco mientras le digo, tratando de mantener la calma:

-Hola Ramiro, es la sexta vez que llamo, estoy tratando de registrar mi numero para que no me llamen más de Call Centers o de encuestas telefónicas a las 8 de la mañana…

-La paso…

-No, no, esperá, esperá! Ya lo intenté varias veces, probé un par de veces en cada una de la opciones del automático y siempre me corta ¿No lo podés hacer vos? 

-No, desde acá no se puede. Igual eso es una preinscripción, despues tiene que ir Ud. al CGP a confirmarlo con los papeles…

-Ah, qué bueno! Qué faciles hacen los trámites… ¿Y qué tengo que llevar?

-La factura de teléfono y su DNI

-¿Y si soy inquilina se puede?

-hhmmmmsí (dice, no con mucha seguridad) por las dudas lleve el contrato de alquiler… (el contrato de alquiler? WTF!)-Ok… -digo resignada, sin más ganas de discutir.-Pasame entonces.

-La paso…

Y todo vuelve a empezar. Desde el principio!

Que suerte que ya no trabajo en un call center.

Estan invitadísimos a pasar por nuestro consultorio, acomodarse en el diván y empezar a hablar!

Los escuchamos.

El consultorio queda por acá: www.tupsico.wordpress.com

Ponganse cómodos!

Al fin y al cabo, a esta altura ya está claro que lo nuestro no es algo pasajero. Yo se que es él, él sabe que soy yo. Pero el matrimonio, salvo que algún terremoto me sacuda las ideas, por ahora no está en los planes. Simplemente no lo entiendo, sigo sin comprender para qué sirve un papelucho, y me subleva la idea de que alguien, por más Juez de Paz que sea, tenga la autoridad de decirme a quién y por cuánto tiempo tengo que amar. Cómo si uno pudiera decidir esas cosas. En fin.

Pero el problema es otro. Entonces ¿Cómo le digo? Para ellos es más fácil. Dicen “Mi Mujer” y se acabó el problema. Siempre hay algún desubicado que dice “La Bruja” ¡Qué horrible! o “Mi Señora” con lo cual no puedo dejar de imaginarme una vieja gorda con bata y ruleros. Peor es el que dice “Mi Esposa” casi como si estuvieran esposados juntos, como si estar con el otro fuera una especie de condena. Pero por lo general con el genérico se las arreglan. “Mi  Mujer” suena bien, no es agresivo ni ofende a nadie.

¿Y nosotras? Definitivamente no podemos decirle “Mi Hombre”, sonaría horrible, casi como decir “Mi Choma”. Simplemente no queda bien, jamás lo diría. ¿Que opciones quedan entonces? ¿Mi Novio? Confieso que casi siempre le digo así a falta de opciones mejores, pero tampoco me convence. “Novio” suena a amorcito de adolescentes y nosotros ya hace rato que no lo somos, aunque una no quiera darse por aludida. Además los novios van y vienen y da la sensación de algo poco serio, y lo nuestro ya está en otra etapa, un poco más consolidado ¿Mi Marido? ¿Mi Esposo? No, no, no. Ni en pedo. Por empezar, las dos suenan horribles. Siempre me dan la sensación de algo que ya fue. Como si uno se casara e instantáneamente dejara de desear al otro, de amarlo, de esperarlo. Suenan muy definitivas, casi a algo ineludible, a dar las cosas por sentado. Casi a admitir alguna clase de “propiedad” sobre el otro. Definitivamente no me gustan. ¿Qué queda? ¿Mi concubino? Esa palabra no es seria, parece en joda. Además suena muy fría, casi como si uno dijera “Mi compañero de Cuarto”

¿Cómo le digo entonces? ¿Mi pareja? Van a pensar que soy lesbiana ¿Mi Gordo? Medio agresiva ¿Mi Osito? Muy empalagosa. ¿Qué nos queda entonces? ¿Mi Socio? ¿Mi Amorcito? ¿Mi Media Naranja?

¿Cómo le digo? ¿Eh??

Del Otro lado: Hasta el papel…

Las cosas entre nosotros seguían muy bien. Disfrutábamos de estar juntos y cada vez teníamos más planes. O mejor dicho, él cada vez tenía más planes. Un día nos íbamos a mudar a un departamento más grande, al día siguiente me iba a llevar a recorrer Europa o a las Islas Griegas, otro día se quería comprar una moto, un rato más tarde se conformaba con comprar una cama más grande, al día siguiente nos íbamos a mudar a Rio, para vivir cerquita del mar. Yo a veces me enganchaba y a veces no tanto. Me costaba un poco despegarme de la realidad, de mi cuenta bancaria que cada vez estaba más flaquita. Lo cierto era que los ahorros algún día se iban a terminar. Había que hacer algo. Los dos estábamos buscando trabajo y él de tanto en tanto lograba que le devolvieran algunos dolares que todavía le debían de otras épocas. Porque claro, había habido otras épocas. Épocas de tirar manteca al techo. Él venía de una infancia de choferes y mucamas. De casa en el campo y departamentos gigantescos. De ropa de marca, colegios carísimos y todo tipo de derroches. Y yo escuchaba sus historias y me horrorizaba un poco. No por el hecho de la plata en sí. De hecho mis viejos habían tenido sus épocas de casa en el country, departamento en la costa, dos autos y tres mucamas. Pero nunca se les había subido la plata a la cabeza y nos criaron con los pies bien en la tierra y sabiendo lo que costaba ganarla. Nunca se me ocurriría criar a un hijo así, ni aunque me sobrara la plata -le decía- no te enseñaron a cuidarla. Para peor después vinieron las épocas en que él mismo hizo mucha plata. Bueno, no mucha pero bastante. Y en vez de cuidarla para poder tener algo suyo se la patinó. Toda. Me contaba como se la gastaba en taxis, en ropa de marca y hasta en pedir helado de Freddo todos los días. En habanos y hasta en vinos carísimos que no tomaba. En boludeces. Hasta me contaba, como se cuenta un chiste gracioso, que le molestaba tener monedas en los bolsillos y que directamente las tiraba en la calle, las pateaba. Yo no podía creer lo que escuchaba. Simplemente no lo entendía. Me hacía una imagen de alguien a quien no le costaba nada ganar el dinero y por eso lo tiraba. Pero no era el caso. Él se bancaba meses y meses de viajes, lugares incómodos para dormir y miles de horas de trabajo. 

Pero ahora las cosas eran diferentes. Poco a poco empezó a acostumbrarse a moverse en colectivo y a no tomar taxi salvo en caso de urgencia. A guardar las moneditas y a no gastar (tanto) en pelotudeces. Lo máximo fue cuando sacó una foto con su celular top adentro del colectivo y la publicó en facebook como una curiosidad. Cuando la vi casi me muero de la risa.

-Ahora sos “New Poor”…

-¿Qué? ¿Que es eso?

-¿Viste como esa gente que de golpe hace mucha plata y se la cree, se empiezan a comprar la casa en el country, el auto más top, y la ropa más cheta pero en el fondo siguen siendo grasas? Esos son los New Rich.

-Ahá…

-Bueno, vos sos al revés. Sos New Poor.

Pasaron los días y yo seguía pensándolo, como esperando que algo cambiara milagrosamente. Había una sola decisión posible, pero yo no podía concretarla. Él se impacientaba cada día más y me preguntaba

-¿Y? ¿Qué vas a hacer?

Yo seguía diciéndole que no sabía, que lo estaba pensando, pero era cada vez más insostenible. Hasta que hice lo que tenía que hacer. No había opción posible. Ustedes saben lo que decidí.

Y si no lo recuerdan, leanlo acá: 127. Decisiones.

Obviamente decidí apostar a lo que estaba empezando con él. Otra cosa hubiera sido una estupidez. Intenté seguir escribiendo en mi archivito de word la historia anterior pero no hubo caso. Seguí unos días, a lo sumo una semana o dos, pero no era lo mismo. Me aburría. Así que finalmente lo dejé. Y empecé a publicar mi historia con él, ésta que ustedes leyeron. Entre él y yo las cosas empezaron a tranquilizarse de a poco. Él seguía con algunas escenas pegadas con alfileres en sus retinas, los recuerdos le volvían de tanto en tanto. Yo trataba de soportarlo sin enojarme ni angustiarme demasiado. Casi siempre lo lograba, pero algunas veces me ponía mal. Me sentía un poco culpable, y a la vez me enojaba porque consideraba que no había hecho nada malo. No a él, por lo menos.

En algún momento se me ocurrió una locura. Me gustaba como él escribía. Alguna vez me había contado al oído la descripción de un beso que me había dejado sin aliento, y yo le había pedido que la ponga por escrito. Había algunos otros textos que había escrito para mí que me gustaban mucho.

-¿Y si lo hacemos juntos? -propuse.

-¿Qué? ¿Cómo?

-Vos podrías escribir tu versión, seguramente tenemos maneras distintas de entender las cosas y todavía más de contarlas, sería interesante…

-¡Vos estás loca! Si sabés que yo odio los blogs…

-Si es cierto… Solo una locura que se me ocurrió…  Pero imaginate que algun día nuestros nietos puedan leer la historia de como nos conocimos… cuando seamos viejitos y ya no nos acordemos los detalles… sería divertido!

-Mmmm… ¿Te parece? Dejamelo pensar…

Dijo, pero ustedes ya saben lo que pasó… 

Mientras tanto nosotros seguíamos pasándola bien, durmiendo juntos, proyectando cosas distintas todos los días, besándonos con locura apasionada, cocinando cosas ricas, buscando trabajo. Porque claro, no todo era color de rosa. Él seguía sin trabajo, yo no tenía mucho y mi cuenta bancaria, con el resto de mi indemnización se hacía cada vez más diminuta. Encima él estaba acostumbrado a vivir como un rey y a darse todos los gustos. De vez en cuando me divertía subirme a ese tren y olvidarme de todo. Pensar como decía él que “todo iba a estar bien” y disfrutar. Salir a comer afuera, ir al cine y no pensar. Pero las más de las veces la realidad me bajaba de un hondazo y no me quedaba otra que ponerme seria…

Fue una semana difícil. No me animaba a tomar la decisión, a pesar de que sabía que no tenía opción. Pensaba y pensaba que podía hacer. ¿Podía seguir escribiendo en otro lado y mentirle? No. No le quería mentir. Además soy de madera, se hubiera enterado tarde o temprano. ¿Había alguna forma de bloquearlo para que no pudiera entrar más? Ni idea. Mientras tanto seguí escribiendo, pero en vez de hacerlo directamente en WordPress lo hacía en un archivo de Word. Se sentía raro. Me había acostumbrado de otra manera. En realidad tenía dos archivos de Word, en uno hacía un tiempo ya, había empezado a escribir para mí la historia de como nos conocimos. Era una historia que me gustaba y quería tenerla registrada para cuando mi memoria ya no fuera la de hoy. Me gustaba la idea de tener algo por escrito. El también había escrito algunas cosas. Algunos besos y pocas escenas. Lo de él era más detallista y descriptivo, lo mío más un recuento de hechos. Durante más o menos una semana no hice nada. No publiqué nada, solo me limité a leer comentarios y contestarlos. A él mucho no le gustaba. -No podés decidir en base a lo que opinen los idiotas que te leen. Obviamente están de tu lado -decía, con su habitual desprecio al mundo bloggeril. Obviamente no. La decisión era mía y de nadie más. Y ya estaba tomada desde el minuto cero, pero me costaba ponerla en práctica. Concretar. Durante esa semana se repitió esta conversación hasta el infinito:

-¿Y? ¿Qué decidiste?

-No sé… todavía no me decido.

-¿Escribiste hoy?

-No! Te dije que no iba a escribir hasta que tome una decisión…

-¿Y qué esperás?

-Dame tiempo…

Contestaba, casi esperando que un milagro me iluminara de golpe con una solución que fuera satisfactoria para los dos. Pero sabía que no era posible. Un día, esperando el subte para ir a algún lado volvió a preguntar. Y dije casi sin pensar…

-Es que vos no entendés lo que significa ese blog para mí…

-Contame

-Es difícil de explicar.Vos leiste algunas escenas sueltas y así tal vez da una impresión que no es…

Seguí, sabiendo que me metía en un terreno complicado, pero ya era tarde.

-Y si, es claro que los tarados que te leen se calientan con tus historias…

-Puede ser. Pero yo no me voy a hacer cargo de eso. Yo lo escribo para contar otra historia, si se entiende o no problema del que lee.

-Explicame…

-Si empezás desde el principio creo que se lee otra cosa, tal vez medio entre líneas… -dije, tomando conciencia de que me estaba metiendo en un tema cada vez más complicado- A ver… Vos me conociste ahora, pero yo antes era muy distinta. Era tímida, introvertida, insegura. No me animaba a nada, tenía montones de inhibiciones. Toda mi vida me dedique a leer y estudiar y ser responsable y hacer lo que había que hacer. Terminé el colegio, me recibí en la facu, trabajé. Pero nunca se me ocurrió que podía hacer otras cosas. Que podía divertirme. Que me merecía otras cosas.

-…

-Siempre estuve de novia. Casi toda mi vida. Nunca corrí un riesgo ni hice nada alocado. Cuando dejé a mi ex no quería saber nada con nadie. Estaba harta, desilusionada, aburrida. No quería saber más nada de novios. Quería divertirme y pasarla bien. Por primera vez en mi vida me divertía sin que me importara más nada. Sin culpas. Y me di cuenta lo fácil que era dejarse llevar. Relajar las resistencias, darles un respiro.

-¿Pero no te sentías usada? -preguntó con cara rara. Era obvio que no le gustaba lo que escuchaba.

-No. Al revés, por primera vez me daba cuenta que era yo la que tenía el control. Siempre fui tan ingenua de creer que era el otro, que yo no podía. Creo que necesité pasar por eso y comprobar una y otra vez que era yo. Que yo podía levantarme a alguien, que podía decir que si, decir que no. Creo que necesité atravesar todo eso para valorarme.

-¿Valorarte?

No me entendía. Se veía en un mirada. Es obvio, desde afuera parece otra cosa.

-Sé que es difícil de entender. Sé que a veces hablo de más. Pero para mí funcionó así. Entendí que no tengo porqué conformarme con el primer idiota que me de bola. Y que no pensaba engancharme hasta que apareciera alguien que valiera la pena…

Del otro lado: Sabés.

28 de Marzo de 2010

Hoy se cumplen exactamente 365 días de la tarde en que nos conocimos. ¿Lo podés creer ZV? ¡Ya pasó un año! Pasaron tantas cosas en tan poco tiempo… y a la vez… pasó tan rápido!

¡Feliz aniversario!

Brindemos por muchos más. (Y el resto te lo digo personalmente)

Te amo

***

Des.

Del otro lado: Sensaciones distintivas. Trigesimoséptimo.

Del otro lado: Llevo…

23 de Junio de 2009

La charla siguió más o menos en el mismo tenor angustioso por un buen rato más. De tanto en tanto nos quedábamos en silencio y me abrazaba como si fuese el último abrazo del mundo, con la mirada triste como si fuera una despedida. Yo no lo podía creer. No lo quería creer. Para mí las cosas no se terminaban ahí. Se lo dije.

-No sé -me contestó- Siento que estuvimos en el borde. A punto de que algo entre vos y yo se rompiera.

-¿No me querés más? -pregunté

-No seas boluda. Te amo. Pero…

-No seas boludo vos. Vos me amás, yo te amo. No vamos a dejar que eso se termine por una boludez

-¡Es que no es una boludez! Me duele que no hayas sabido cuando parar.

-Tenes razón, no es una boludez. Es que se me mezclan tantas cosas con ese blog… creo que vos no lo terminás de entender…

-No, no lo entiendo. La verdad no entiendo como puede ser tan importante, más importante que lo nuestro.

-Yo tampoco. empezó como una tontería pero se me hizo necesario. No lo se explicar…

-Ni se si quiero que me lo expliques. Necesito saber si vas a dejar de escribirlo…

-No lo s…

-¿Cómo que no sabés???? -me interrumpió- No lo puedo creer, todavía no entendiste nada, nena.

Dijo, levantándose. Empezó a caminar nervioso.

-Pará, pará. No te apures. Lo estoy pensando. No quiero cerrarlo pero no puedo seguir como vengo. Quiero pensar otras alternativas.

-¿Cómo?

-Y si, hay varias opciones. Una es cerrarlo, dejar de escribir. Pero la verdad no se si quiero. La otra es seguir escribiendo, pero otra historia. Podría escribir nuestra historia…

-¿Te parece?

-A mí me gusta la historia. Me encanta. Podría contarla ¿no? Lo más probable es que no le interese a nadie, creo que la gente se divertía leyendo mis fracasos y mis desencuentros. Pero bueno, no sé. Puedo probar. Y si no me lee nadie al menos la escribo para mí.

-Mmmm… no sé… Sigo pensando que te expones demasiado.

-¿Te molestaría que hable de vos en mi blog?

-Sería raro… pero creo que no…

-Es solo una idea, me voy a tomar un tiempo para pensarlo…

Del otro lado: Llevo…

23 de Junio de 2009 

Le contesté el comentario pero seguía sin saber que hacer. Iba, venía y caminaba mientras pensaba. ¿Ahora qué hago? Algo tenía que hacer, pero no sabía qué. Odio confesarlo, pero esto me pasa seguido. Sé que algo tengo que hacer pero no se qué. O sí, pero no me gustaba mucho la idea. Lo que estaba claro era que algo iba a tener que perder, por un lado o por el otro. Y había uno de los dos lados que me iba a doler un poco más. Después de dar vueltas como una boluda, chequeando obesivamente las estadísticas del blog, los comentarios, el facebook para ver si veía rastros de él sin resultado, seguía sin saber que hacer. Yo sabía que él estaba ahí, del otro lado, pegado al monitor como yo. Lo sabía, pero no podía romper esa barrera. No me animaba a llamarlo. Hasta que un buen rato más tarde sucedió. No me acuerdo si fui yo o fue él, pero nos comunicamos. Y debe haber sido algo como esto:

-Tenemos que hablar.

-Si… lo se… venís?

-En un rato.

La voz que escuché del otro lado era peor de lo que me temía. Una voz profunda, dura, en la que se dejaban traslucir la angustia, el enojo y la desesperación. No iba a ser una charla agradable.

Pasó una hora o dos y yo seguía inquieta como si me hubiera sentado arriba de un hormiguero. Recorrí cada recoveco de mi pequeño departamento como si pudiera encontrar la respuesta en algún rincón. Los comentarios de los lectores en el blog, que de a poco iban apareciendo me hacían sentir al menos un poco acompañada. Pero eso también lo iba a tener que perder. Lo sé, para ganar algo siempre es necesario perder algo.

Finalmente llegó. Tocó el timbre y subió, yo lo estaba esperando hace rato. Poco recuerdo de esa conversación. La angustia de ese momento me nubla la memoria. Recuerdo una mirada difícil de describir. Una mezcla de odio y tristeza absoluta se asomaban desde sus ojos, más verdes que nunca. Un vacío, un dolor, que eran como un abismo. Casi diría, una desilusión. Si, yo lo había desilusionado. No había sabido frenar a tiempo. Hablamos una rato largo. Por momentos, algunas lágrimas se escaparon de mi lado o del suyo. más del mío, diria, las de él parecían enredadas en su garganta. Las escuchaba cuando me hablaba.

-Basta. No aguanto más. No quise decírtelo antes porque pensé que te ibas a dar cuenta sola, que lo nuestro era más importante… Siento que estamos en el borde de romper algo, de quebrarlo. Espero que no sea demasiado tarde…

Sentenció abrumado, y no pude contestarle. Era como si una pinza gigante apretara mi garganta. Me faltaba el aire y hasta el corpiño me apretaba. Me lo saqué, como hago siempre que estoy angustiada.

-¿Qué pensas hacer?

-¿Con el Blog? No lo sé. No sé. Lo que escribí debería darme un tiempo para pensar. Dame un tiempo…

-¿Qué? ¿Me estas diciendo que tu decisión va a depender de lo que opinen tus lectores?

-No, no…

-No puedo creer que tu primera reacción fuera escribir, antes de llamarme. ¿Porqué no me llamaste?

-No sé. No pude. ¡Perdón!

-Y ¿Porqué escribiste eso entonces?

-¡No lo sé! Me salió así, sé que hice todo al revés. Pero sentí que iba a tener que parar y no quería hacerlo sin dar una explicación…

Del otro lado: Cine, libros y blogs. Trigésimosexto.

23 de Junio de 2009 

Estaba en casa, sola. Asi que aproveché y me senté a escribir alguna de mis historias. Esas que recuerdo, y me divierten por lo fallidas que fueron, por los constantes desencuentros. Esas en las que no me encuentro a mi misma ¿Cómo iba a encontrarme con alguien? Escribí, conté las partes graciosas, exagerando un poco el tono cómico, me gusta reirme de mi misma. Cuando terminé de escribir lo revisé, chequee la ortografía (odio las faltas de ortografía, pero eso no quiere decir que no se me escape alguna cada tanto!), lo corregí… y lo publiqué. Un rato más tarde, volví a entrar a ver si alguien había leído, si había comentarios, y me encontré con una sorpresa no tan grata. Me encontré con esto. 

Comentarios»

1. El Viajero – 23 Junio 2009 [Edit]

Basta, tengo una puntería… Basta. enserio. 

Responder

 

 

Me quedé muda. Miraba y miraba la pantalla tratando de entender. ¿Era él? ¿De verdad era él? Obviamente entré a verificarlo, y sí, era su mail. Era él. ¿Y ahora? Yo sabía que este momento iba a llegar, pero ¿qué tenía que hacer? ¿Tenía que llamarlo? ¿Decirle algo? ¿Dejar de escribir? ¿Pedirle disculpas? ¿O decirle que era mi vida, que no se metiera? No, ya era tarde para eso. Pero estaba paralizada, pensando y pensando qué hacer. ¿Esto es todo? ¿Se terminó acá? ¿No me va a querer ver más? ¿No voy a poder escribir más? Una mezcla de bronca, odio, vergüenza, culpa, sazonado con la sensación inefable de perder algo importante, por un lado o por el otro. No podía dar un paso, ni separarme del monitor. Todo estaba pasando por ahí. Pensé y Pensé y pensé. No pude llamarlo. No me animé a hablar. Lo único que pude hacer fue escribir. Y escribí esto. Traté de contar lo que estaba pasando, de entenderlo yo misma a través de mis letras, como venía haciendo hasta ahora. De entenderme. De decidirme. De escuchar (o leer) opiniones. Aunque ya tenía un decisión tomada, pero me costaba ponerla en práctica, todavía necesitaba un tiempo para pensar. Me sentía una tarada. Tendría que haber levantado el teléfono y hablar con él. Escuchar su voz. Pero no sabía si estaba preparada para escucharlo enojado, odiándome. Yo lo sabía y me había estado haciendo la boluda. Y ahora no podía enfrentarlo. Pero algo le tenía que decir. Así que hice lo más cobarde… contesté su comentario. 

2. …(des)encontrada… – 23 Junio 2009 [Edit]